跟先生吵架的排解 ?

chun_yil

先說 我想婚姻中 "吵架" 是很正常的 但很少人願意提出來跟不熟的人討論
我掙扎很久 才決定PO出這篇跟大家聊聊 不想到無法挽救的時候才來討救兵 最近大家討論離婚的很多 讓我心生警悌

對"嫁"到德國的我來說 沒有人吐苦水 實在很難讓堆積成山的怒氣找到"正面"的解脫
沒有BABY 之前 就到健身房運動(想我以前是打泰拳的 打起沙包跟與人對打練習的快感 很難被取代) 要不就逛街 到咖啡廳坐一下午 聽聽音樂 看本好書 心情自然就好多了
天氣不好 就窩在廚房烤幾個蛋糕 幾斤餅乾 過過癮 成就感也能讓自己覺得好點

但是有了BABY之後 本來芝麻綠豆的小事 還是吵 只是怒氣更大 吵的就更兇 (總不能打小孩 還是跟先生對打吧 )  哈哈
我也知道男人從工作回到家裡是尋求 放鬆 休息 跟溫暖
能忍我就也忍了 我相信我先生能在家裡幫忙他也盡量幫了 不過 我實在不知道該如何"解放"自己的anger
整天帶著孩子  我幾乎不跟孩子大聲 或生氣 把所有正面的energy都給了孩子 面對先生也只剩下"廢氣"
常常覺得自己像個灌飽的氣球 一點小事 就可以讓我爆炸 情緒起伏很大
有難過的地方也不敢跟家人說 怕他們擔心
在德國的朋友 不太熟 也不想談這些 怕他們會不會覺得 我不尊重我先生 把太隱私的事情拿出來討論
所以 我很想知道 如果跟先生大吵 ....然後呢? 一直窩在家中大眼瞪小眼 有時越看越覺得 我當初怎麼會嫁給你啊 !

(我知道有人跑去自己住飯店的 但我帶著小孩 很難 要我放下孩子 我又做不到 ) (以前曾拖著空皮箱跑到機場 威脅一走了之....哈哈)

[ 本文最後由 chun_yil 於 2010-1-24 01:32 編輯 ]

isabel

跟老公大吵後還能幹嘛! 我是氣死我自己而已. 又不能說因為大吵後就收拾包袱回家去. 我覺得吵後,冷靜了,問題還是要提出來兩人談談,畢竟還想在一起生活.

Loveinjesus

要能【愛下去】，必須心理仍有【愛】
若沒了【愛】，卻只剩下滿腹的【憤怒】與【廢氣】，即使偽裝去愛或忍耐，對方也能感受到。。
這樣的婚姻品質只有每況愈下
沒一個婚姻禁得起只有提款沒存款的折騰!

去哪裡尋求【源源不絕的愛的供應者】，來讓你的心充滿【愛丈夫】與【愛家庭】的動力?
我會為你禱告!

旅居外地，家鄉親人均有時差，再加上火星金星衝突，還有一人帶小孩的壓力，，，，，，真的是辛苦妳了!
加油~

子水

以前住在西班牙的時候遇到和我家老爺吵架時我會出去買菜，再到中國貨行去買份中文報紙，然後跑到市中心一家很漂亮的咖啡店，選個臨街靠窗的角落坐下來點壼熱茶，就這樣一邊喝茶看報，一邊觀看人群和欣賞街景，因為女人有時候還是要對自己好一點。記得有一次剛打開報紙看到一個斗大標題寫著「女人不管嫁給誰都會後悔」，不禁笑出聲來，剛好一對老夫妻踫巧經過，那位先生忘情的回頭看我還被老婆當街追著打的經過至今還歷歷在目。回到家後剛想告訴老爺之前的所見所聞時就被他一把抱住痛哭，感情他以為我已經離他而去，一看錶才驚覺已比平常返家時間延遲了許久，而他已經佇立在寒風苦雨的陽台望著一班班公車急駛而去卻不見我的人影。適時的轉移一個地方也可以轉換一下心情。

如果是待在家裡，我就會很拼命的用功讀書，試著把全部的怒氣發洩在唸書這件事上，話說當時西班牙語學的比同學們快，不知道是不是常和老爺吵架的原因，XD。不過當時只有一個想法，自己一定要自立自強，人在異國他鄉學會當地的語言還是相當重要，同時還能贏得另一半對自己的尊重。認真的女人最美麗﹝當初還為了這句廣告詞跑去辦了一張台新的信用卡，真是XD﹞，女人結緍以後還是要不斷的提昇自己的能力和內涵，這樣和另一半的差距才不會越來越大。

再不然我就會去做一些費時又費事的食物，譬如包水餃或做包子，這也就是我一開始說的跑去超市買菜的原因。夫妻生活中有爭吵是再正常不過的事，不過事後我們都會討論爭吵的原因以避免將來又為了相同的問題吵嘴。以上只是我個人的經驗提供給你參考，也很謝謝你在一有問題時就提出來，這樣比事後補救要來的積極正向的多，論壇上有許多熱心的姐妹，相信大家都會盡力為你提供自己或他人的經驗供你做參考。

immanuel

夫妻生活中有爭吵是再正常不過的事，不過事後我們都會討論爭吵的原因以避免將來又為了相同的問題吵嘴。

我覺得這點真的很重要

即使討論時會充滿各種保護自己的辯解

甚至又因此吵了起來

但還是得找出爭吵的原因

並且商量出各種積極的消極的辦法

不一定是為了避免爭吵

也可以是建立爭吵的規則

我想勇於討論這些問題

才最能表現伴侶承諾共同生活的誠意與決心

SealionMom

唉...先生肯跟你吵架都算好的了, 我家那一"摳"從不跟我吵架 ...
(看到上面這一句應該馬上有人槓牌, 想說這個賤人不要那麼愛現你家親親愛愛什麼的, 別急, 請聽我說下去)

我每次跟我ㄤ吵架 ( 注意, 是我跟他吵 ...只有我在吵), 他就會陷入差不多水下10公尺那樣的沉默世界
然後不管我在一旁說得嘴角全泡, 說得唱做俱佳, 說得閃閃動人, 說得天昏地暗, 說得淚珠與鼻涕齊下,
最後的結局一定是我對著他大叫 : 你說話呀 ! 你他媽的說話呀 <--第二句還會自動中文切換英文 fucking 來加強語氣

然後他就會很冷淡地說 : 你現在太激動了沒辦法溝通, 等你冷靜一點再說
或者乾脆關上溝通的門 : 這件事情再討論我們的意見也不會統一, 討論只是浪費時間
不然就輕鬆帶過想結案 : 好好好, 那我現在知道這樣你會不高興, 以後我就不!#$%^ (言下之意就是你個瘋婆子我怕你了但是不表示我服氣)

我想想結婚這些年我跟他吵架好像只有一次算我大獲全勝 (就是他誠心誠意低頭道歉)
當時我在日本, 孩子一個多月大, 我還在家裡當母牛, 對門的狗每天叫12個小時, 鄰居不設法解決, 我要求他去叫警察或直接把那隻狗毒死, 結果他罵我神經病
而且就算他為了罵我神經病一事跟我道歉, 他也沒有如我所願去宰了那隻狗....

我到底想說什麼呢 ? 我想如果我不做結論, 可能大家都要丟雞蛋了吧 ? 結論就是 :

1. 跟子水姐舉的例子一樣, 我相信吵架時候冷靜的那個人排解得快, 也容易贏 (當然婚姻裡面的輸贏不是這樣看, 我這裏的贏請取狹意的定義)
2. 異國夫妻吵架反正難有輸贏, 我覺得吵多一點不見得不好 (不吵才真的會憋出病,本人是血淋淋的例子), 多吵點有助相互理解 (但是牢記第一點: 要冷靜)
3. 我真的有神經病, and 從前對門那隻狗是真的該死  

完畢....

chun_yil

哇 謝謝大家熱心的意見 其實我也"算"是個理性的人
吵完冷靜後 當然都會討論一下 也自我檢討
"通常" 如果我的怒火沒把理性消滅的時候 基本上我有幾個吵架的"原則"
吵完不論誰對誰錯 如果我"犯規"了 我一定還是會道歉

一  不翻舊帳
二   不提離婚
三 不一哭二鬧三上吊
四 不禍及小孩 或以小孩做威脅

以上述幾點可見  我常常在道歉 哈哈
太難了啦

夫妻相處實在不容易 有時想想也很好笑 第一次見到我先生的時候 他一走進房間 (健身房的教室) 我整個眼睛都亮了 心想 "哇 這是誰啊?"
現在有時看喔 怎麼看都不順眼

再次謝謝大家的意見/分享

上這個網站也是我的一大排解啦  cccc...
外加 大吃大喝

對了海獅媽媽 我先生跟你家的一樣啊 很難吵"起來" 他說 反正也說不過我 就讓我說/罵個夠啊
我先生的婚姻名言 "never fight a war you can't win"

我的婚姻名言 "有快樂的太太 就有快樂的婚姻"
（ｐ．Ｓ這些都是有小孩之前說的）二加一／或無限多之後　通常就變了

cathyshen

看電影對轉移注意力, 調整情緒很有幫助喔!

尤其是看愛情片, 多少會喚醒一點良知.. 記憶啦! 想起 "當初" (可能只是幾個鐘頭前, 真歹勢...) 相親相愛的甜蜜, 多少可以化解一些怨氣, 心情平復比較快.



這時候千萬不要看殺夫啊...      bosm161

[ 本文最後由 cathyshen 於 2010-1-27 20:20 編輯 ]

susfrau

每對伴侶都有不同的磨擦點,基本上生活在一起就一定會吵,
只是磨擦的事情可能不太一樣,家家有本難唸的經.
尤其剛在一起時有時候天天在戰,不管是什麼事都會起口角
看對方不順眼,總覺得自己的方式或見解最優
就因為這樣天天炒!
不過吵並不見得就是負面的,在經過一段難搞的適應期後我發現很多剛開始不容的事務
慢慢的找到了它的謀合處,有些事要堅持,但是也要做一些退讓,
然後就慢慢習慣了磨擦就慢慢的減少了.
不過有了小孩以後情況會更艱難,遇到爭吵想要自己出門清靜一下或者想要再享受兩人
獨處的甜蜜時光並不容易,柴米醬醋鹽....+帶小孩的辛勞所有的能源都耗盡了,什麼提升
自己,進修....
可能只是紙上談兵.大概得等小孩上學後才比較有可能再度進修.

德國的法律每年都在調整,將來如何養老將會是一個愈來愈難的話題!所以建議盡早
做好生涯規劃如果能夠有份謀生之力最好!否則婚姻變數太大不要等到將來什麼
都在一時間化為灰燼才想再重新站起來就太難了.
跟想在德國長期定居的媳婦們共勉之.

SealionMom

原文由 lieberherrchen 於 2010-1-29 16:20 發表
又是週末, 出個英文考題孝敬一下各位, 給大夥快活, 快活 :

chun_yil and her husband always make ____ after their quarreling.



答錯不倒扣, 但自己罰三杯青草茶.

我....

我一看到第一直覺就飛出一個答案

完全沒有猶豫沒有思考

純粹性的反射動作

據說不假思索的反應通常是最真實的內心世界反應

那我是一個多麼低俗, 多麼人格扭曲, 多麼欲求不滿的人就很明顯了

因為...

我直覺的反應就是 ....

...................................

Make a fortune ![draw]a11i2e024b2e324b2e624b2e924b2ec24b2ee2492ef2482f22482f52482f72482f82492f824ca11i2e024c2e324f2e72502e82512eb2512f22512f42512f624e2f724c2f824ca11i2e22512db24e2d524b2d024a2cc24a2c624c2c42512c52542ca2582cc25d2d025f2de2632e82632ee2632f32632f62632fa2632fd263310126531042653108261310d25b3111253311524b31152473114245310c24531042452ff2452fb2452f62482f52482f524aa11i2dc2332de23b2de23e2de240a11i2eb2302eb2312ed23da11i310622e31052343102240a11i2e024f2e024e[/draw]


chun_yil 跟她先生吵完架總是賺大錢.....

不麻煩你們拿掃把趕....

我自己滾....

mmarta

吵架怎麼排解我自知不是薇薇夫人或者婚姻諮商專家不是很敢亂參與討論，
但是對於哪些情況會是爆點讓我牙起來不爽我很清楚至少有兩點，

一是在我很困擾希望跟人吐吐苦水、聊聊找找對策時，人家跟我插科打諢沒個正經，尤其是開黃腔，即使是影射性。
二是我個人對引用外語的一點刁鑽，除非必要不然就用一個語言好好地敘事，要隨口引用就要引用得不但文法正確、順暢且符合口語用法。

所以...
吵架多少必然，
但是如何避免吵架這也是我對自己的一個期許，
而一切就從己所不欲勿施於人開始。

immanuel

意淫就是意淫

承認這點有這麼難嗎?

拿什麼幽默感當藉口

不接受你的意淫就是幽默感不足嗎?

意淫畫面都有了

還說只是取暖

還不好意思說出口

拜託

你要是直接說做愛的話

我或許還會考慮開始欣賞你勒~

:99:

chkuo

原文由 lieberherrchen 於 2010-1-31 04:55 發表

dear chkuo, 這有嚴重到出手要這麼重嗎?

首先回答你的問題:
我只是路人, 不是當事人, 所以沒有逕自向站方檢舉.
礙於會員層級, 可惜一次至多只能 -15.

再來發表我的意見:
1. 你在站上自以為幽默, 開黃腔(行言語性騷擾)已非初犯.
2. 你在公開場合, 在所有人面前, 對不熟識你的女性這樣開玩笑,
    尤其在這樣一個提問解惑情感抒發的討論串, 是否有顧慮到閱讀觀眾的觀感? 甚至被你開玩笑的當事人的心情?
3. 也不用掉「鴻飛哪復計東西」之類書包, 像你留這類肉麻當有趣的回文, 是鳥屎, 不是「指爪」.
    自己留的鳥屎, 不清乾淨, 拍拍屁股就想走?
4. 若您對我發表的內容有任何不滿, 請逕自向站長申訴, 恕不少陪.

子水

各位請稍安勿燥啊，怎麼後續的討論串都要比主題和先生吵架的排解要熱鬧了，不過還是要感謝有這麼多人對這個版面的支持和關心。

個人以為lieberherrchen或許認為在一連串的討論過後為了緩和一下氣氛而出了這道題目，憑心而論我也覺得在這種場合發表這樣的言論並不妥當，因為指名道姓對當事人而言並不適合，不過幸經各位指點而他本人也已經向當事人和各位道歉認錯了，我想他也從中學到了教訓，畢竟每個論壇的文化風氣不盡相同，各位也都是在每一次的爭執中學取經驗，而慢慢地取得大家所能認同的平衡點﹝這點和婚姻關係倒是蠻類似的﹞。

我不是薇薇夫人更不是婚姻諮詢專家，只是剛好有些人提出的問題自己有點經驗和大家分享而已，我想許多來到這裡的朋友心裡早就有了答案，只是需要找個地方聊聊或得到一些朋友的關心和溫暖，而這還要靠大家的支持和幫助，讓我們這個小小聊天室充滿和睦與溫馨。

子水

2010-1-31 17:09 immanuel 現金 +3 婚姻版很黃很暴力，
啊！不會吧？immanuel大哥您可能有點誤會了。從開版至今的討論主題有三：一是海獅媽掏家醜貢獻出來的「只生一個也可以吧？」，雖然是討論生小孩的事，可能大家都是媽媽了比較沒有在意，可是應該不會很黃吧。第二個是由chun_yil提出的「跟先生吵架的排解？」，雖然她有提到她以前是打泰拳的，喜歡打沙包和與人對打，可是應該也不會很暴力才對。最後是由catwyc一姐提的「有上過寶寶班的嗎？」，雖然她有提到是一堆小寶寶脫光光在地毯上做體操…，我覺得還蠻可愛的說。哎，看我多認真還去一篇篇找來複習當家庭作業，希望這些解釋您能接受，否則今後我得多注意文章的內容才是。

2010-1-31 17:14 immanuel 短評 +1 橫批：ㄋㄗㄓㄇ~
實在很抱歉，我已經花了十幾分鐘在看了，可是還是看不懂﹝請恕小妹才疏學淺，小學時注音沒有學好﹞。不過沒關係，我很欣賞海獅媽的一句話：正向思考。所以我朝鼓勵和讚揚的方面去想，只是到現在還“豆”不起來就是了，還是春節即將來臨，您在向大家拜年說吉祥如意話，又或許是在猜燈謎也說不定，不過我想一定是好話啦。

immanuel

原文由 子水 於 2010-1-31 22:38 發表 2010-1-31 17:09 immanuel 現金 +3 婚姻版很黃很暴力，啊！不會吧？immanuel大哥您可能有點誤會了。從開版至今的討論主題有三：一是海獅媽掏家醜貢獻出來的「只生一個也可以吧？」，雖然是討論生小孩的事，可能大家都是媽媽了比較 ...

哈哈

子水不用擔心

婚姻版當然不會自動很黃很暴力

當然是有人很黃

所以只好對他很暴力

我十分尊敬認真提出問題與參與討論的各位

更十分佩服子水總是能舉重若輕地主持版務

之所以以評分方式回應你的文章

只是不想在你出面主持大局後再另外回文

因此這副對聯當然不是針對你

更非針對婚姻與家庭相談室

不然我改一下我的對聯好了


親愛的很黃很暴力
小男人好傻好天真

橫批：
你再裝嘛~


:38:

[ 本文最後由 immanuel 於 2010-1-31 23:37 編輯 ]

ja0717ck

原文由 子水 於 2010-1-31 22:38 發表
2010-1-31 17:09 immanuel 現金 +3 婚姻版很黃很暴力，
啊！不會吧？immanuel大哥您可能有點誤會了。從開版至今的討論主題有三：一是海獅媽掏家醜貢獻出來的「只生一個也可以吧？」，雖然是討論生小孩的事，可能大家都是媽媽了比較 ...

一馬不是在說這個版很黃啦
其實大家都覺得多這個版面出來很好
特別是有家室的人
bosm128

能讓一馬跳出來寫對聯
這傢伙也不簡單了
更不簡單的是有些輕鬆小品還真的不幽默莞爾
我寫的已經夠不好笑了
還有人能超越我
真是絕品
bosm13

不過
能找到在野的一枚虎將
是大收穫
bosm91

Gwen

原文由 lieberherrchen 於 2010-2-1 00:48 發表
  Insidere memoriae, ibidem, in quo laesi, solabor. (勞記於心, 我在那傷人, 就在那裡撫慰他)

同學~~
你可不可以不要每次惹了人，留下爛攤子，然後丟句經節就敷衍了事。
這樣會讓人覺德基督徒是不是很隨便!!!!
就不能認真誠意的道個歉說：
對不起，不知道我的言論引起大家誤會與不悅，希望大家不要界懷。

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給原po:

能忍我就也忍了 我相信我先生能在家裡幫忙他也盡量幫了 不過 我實在不知道該如何"解放"自己的anger
整天帶著孩子  我幾乎不跟孩子大聲 或生氣 把所有正面的energy都給了孩子 面對先生也只剩下"廢氣"
常常覺得自己像個灌飽的氣球 一點小事 就可以讓我爆炸 情緒起伏很大

帶小孩真的真的很辛苦~~你好了不起喔!!
其實有時候放自己一天假也不錯~~記得之前好像討論過先生也有帶小孩的假
媽媽放下小朋友也不容易，但是偶爾一天讓先生請假在家帶小孩
自己上街逛逛...去健身房或美容院漂亮一下，看場電影或喝杯下午茶，都很能紓解壓力，輕鬆一下、充電一下
家庭主婦也是需要公休的~~
原po說的現象，其實也是反映你的生理跟心理都需要休息了~

｢廢氣｣這件事，長久下來對兩人關係也是有傷害的
聽過一個姊妹說，一天不論在怎麼忙與累，最後一口氣一定要留給先生
睡前問候他一聲今天好不好....
以前聽就是笑笑，今天看到原po寫的才發現這是一件多不容易的事
加油!!!!等小孩子再大一點，過了半夜會一直醒來的時候就好多了
因為睡飽就會比較有精神了~~

[ 本文最後由 Gwen 於 2010-2-1 03:45 編輯 ]

chun_yil

被指名道姓的我 家中大小三人掛病號了一周 外加週末小女滿週歲 遲遲來報到
開黃腔我也會 "被"開黃腔也不是第一次 所以我不介意 真的要比"黃" 我想我也不惶多讓

不管吵架之後要make 什麼  as long as it's not "make it worse" 我就阿密陀佛了 (本人誠信佛教) 所以沒有什麼經句留給大家
謝謝 感恩喔

Tiara

我先生也是很難吵起來的人
但是常常我很生氣 他就裝一付無所謂吊兒郎當的表情讓我更火大!
那我就會開始(小力地)砸他的東西了像遙控器之類的~:124: 那這樣他才會開始反應 而且態度收斂起來
我們整個很幼稚啦 但是這種情景又常上演 :39:

我們之前吵 我就會亂花他的錢...訂回台的機票 然後合好後又取消...還被白白扣了300歐
現在我不會這樣傻了這些錢我拿來旅遊多好咧~
我老公也不敢再說: 你要回台灣就去訂票啊 之類的話
因為我真的會跑去訂(我是個很容易被激怒法的人啊~)

說這樣多 其實我也沒有什麼好建議
反正 夫妻之間就是這樣
吵架時都恨天怨地的 但合好時又覺得怎麼會有吵成這樣
只能說 吵架也是溝通的一種 我覺得是要吵出一個結果來 就像討論一樣 要有個結論
到底是為何而吵 誰對誰錯 怎麼改進
這樣才不會為同樣的事一直鬼打牆 自己還痛苦得要死