爭執的背後

子水

以下內容是前陣子在德國的一份華文報紙上閱讀到的文章，由於報紙已經看完被我扔掉了，所以只能憑一點記憶寫下片斷和大家一起分享。

話說一群居住在德國的媽媽們組織了一個讀書會，一位媽媽在某次聚會上遲到了半個小時，之後解釋是在臨出門前和自己的兒子起了點爭執才會遲到。簡短對大家說明一下原因，原來兒子把剪刀弄髒了，她要求孩子清洗，之後兒子拿著未擦乾的剪刀要她放回桌上的筆筒裏。她認為兒子應該自己放回去，她的兒子則認為自己的母親為什麼連這種小事情都愛計較，兩個人就吵起來了而且還愈演愈烈。眾家姐妹們聽後就開始討論起來，其中一個看法挺有意思，正是我之前和一位網友討論到的話題。

話說在一次上成長課程的講師曾經說過：往往爭執的本身都同時具備“事”與“情”兩方面的問題。原本它們應該是被獨立看待的，是我們無法抽離兩者之間的關係，放不下自己的情，將之混為一談之後就複雜化、情緒化了。

對事的要求自有原則，對情則必須接納與疏通，並且要先處理“心情”再處理“事情”，這樣才可以避免無謂的爭執。事件本身其實已經結束，但是被拒絶的感覺就像是被頂撞的感覺一樣讓人心裏很不舒服，這點可能就是之前那位媽媽的感受。況且又加入尊重的期望和面子問題，受傷的是深層“情”的部份，不被體諒和紓解的時候就無法收拾了。

有句話說：「對事要苛、待人要寬。」人們往往將對事件的苛責引咎為對自身評價的貶低，因此產生受傷害和不舒服的感覺。我們不妨客觀的審視事情的真相：被批評的是事件本身的不完美，而不是對人的否定，在“事”與“情”這兩方面釐清後，事情就可以圓滿的解決。

從另外一個角度來看，其實是我們太重視所謂的“我”了，當我們用心維護“我”的權益、“我”的尊嚴時，便會戀戰，進而掉進只求勝利的陷阱中而無法自拔。

當一個事件被徹底分析後，我們便可以發現自己的盲點，加以克服。理性的對待生活中的點點滴滴並不是一件容易的事，必須經過多次的自我反省和抽絲剝繭，才能慢慢地掌握其中的竅門。

或許這就是我之前大學時的教授說的：掌握分寸，但這分寸尺度該如何拿揑才是最困難的。

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我也有類似的情形,如同今天我也為了一小事和我兒也起了很大的爭執, 拜讀了你的論點,我才了解,,我只針對事情的對錯據理力爭,但是我忘記有時情也是相當重要,真的如同你提到的---對事要苛、待人要寬.